До диплома осталось четыре месяца, так что я поддалась желанию оглянуться назад и вспомнить все, что смогу, о четырех годах обучения. Может, кому-то будет полезно почитать.
Это был 2018 год. Я не из Петербурга и поступила по смешной случайности. Так я говорю всем, но это нисколько не умаляет трудов, вложенных в сдачу экзаменов Случайностью был один звонок, решивший все. 229 баллов - высокий результат для моего родного города, я была первая во всех списках на все направления, куда я подала документы. В Питер я подала "по приколу". Идея моей мамы, дай бог здоровья этой прекрасной женщине. Съездить туда, посмотреть город, погулять, а потом вернуться. Ужасно люблю Петербург, поэтому я так и сделала, потратив час на подачу документов с отцом и оставшиеся почти десять часов на прогулки по городу. Первая волна поступлений шла 1 августа, и в канун, за день, мне позвонили с незнакомого номера.
Здравствуйте, вам звонят из приемной комиссии СПбГАСУ, скажите, вы будете привозить оригиналы?
Я в шоке, мама в шоке, кактусы в шоке.
Мама взяла мой телефон и перезвонила, поговорила с милейшей тетушкой, спросив про шансы поступления, про документы. А то получится, что я привезу оригиналы в Питер, не поступлю, и придется бегов во вторую волну пробиваться в своем городе. Тетушка в телефоне уверила, что шансы есть и хорошие. Вечером я уже сидела в поезде с отцом, а утром была в приемной комиссии, отдавала оригиналы. Все было, как в тумане. Мне не верилось, что я там. Даже в город за два часа езды от моего поступать было страшно, ведь это так далеко от дома, а тут сутки (от 19 до 23 часов на поезде) от дома, кошмар.
В приемной комиссии сидели студенты, принимавшие документы и заполнявшие заявления. Огромный вуз поразил, но к моему удивлению меня в толпе отловила та же тетушка, что и звонила мне. Провела по всем столам, посоветовала оставить документы там, куда я хочу, а потом переложить, если что.
Я хотела на строительный факультет (СФ), но на всякий случай хотела попробовать автодорожный факультет (АФ) и факультет хозяйства. На последние два я проходила точно, а вот со стройкой могли быть проблемы. Поэтому я оставила документы там по совету женщины из приемной комиссии, и вернулась вечером, почти к закрытию, чтобы узнать у нее же, попадаю я или нет. Я проходила.
Кажется, удача, это моя ульта.
Вечером должны были вывесить списки поступивших, но сайт "упал" почти на сутки, и только дома я увидела себя среди зачисленных на обучение. Все еще не верилось в происходящее. Поступить в Петербург в первую волну и даже не в конце списков. В тот год проходной балл упал на 1-2 балла и стал 229. Как раз мой балл. А после продолжил расти. Вселенной привет и спасибо.
Никто из родных не знал, что я отдаю документы в Питер. Только я, родители и брат, потому что живем вместе. Это должно было стать всем сюрпризом. Но моя бабушка по отцу, бабушка В. мониторила списки поступающих в моем родном городе и заметила, что у меня "оригинал" сменился на "копия" и тут же бросилась звонить маме. Мама сказала, что все в порядке, но подробности не разглашала, чтобы не сгллазить.
Это было первое августа, и через месяц мне надо было ехать туда со всеми вещами, переезжать в другой город на четыре года.
Собственно, почему Петербург? Моя лучшая подруга хотела туда поступить. Сколько знакомы (а это больше десяти лет), она всегда говорила "хочу учиться на архитектора в Петербурге". Архитектором она стала, но в столицу поступить не смогла. Так сложились обстоятельства, это уже отдельная история. Она поступила в тот самый город в двух часах от нашего родного. А я вместо нее оказалась в Питере.
Скажу честно, первые пару месяцев учебы я тоже не верила, что поступила в другой город. Но это уже расскажу в следующий раз.
Это был 2018 год. Я не из Петербурга и поступила по смешной случайности. Так я говорю всем, но это нисколько не умаляет трудов, вложенных в сдачу экзаменов Случайностью был один звонок, решивший все. 229 баллов - высокий результат для моего родного города, я была первая во всех списках на все направления, куда я подала документы. В Питер я подала "по приколу". Идея моей мамы, дай бог здоровья этой прекрасной женщине. Съездить туда, посмотреть город, погулять, а потом вернуться. Ужасно люблю Петербург, поэтому я так и сделала, потратив час на подачу документов с отцом и оставшиеся почти десять часов на прогулки по городу. Первая волна поступлений шла 1 августа, и в канун, за день, мне позвонили с незнакомого номера.
Здравствуйте, вам звонят из приемной комиссии СПбГАСУ, скажите, вы будете привозить оригиналы?
Я в шоке, мама в шоке, кактусы в шоке.
Мама взяла мой телефон и перезвонила, поговорила с милейшей тетушкой, спросив про шансы поступления, про документы. А то получится, что я привезу оригиналы в Питер, не поступлю, и придется бегов во вторую волну пробиваться в своем городе. Тетушка в телефоне уверила, что шансы есть и хорошие. Вечером я уже сидела в поезде с отцом, а утром была в приемной комиссии, отдавала оригиналы. Все было, как в тумане. Мне не верилось, что я там. Даже в город за два часа езды от моего поступать было страшно, ведь это так далеко от дома, а тут сутки (от 19 до 23 часов на поезде) от дома, кошмар.
В приемной комиссии сидели студенты, принимавшие документы и заполнявшие заявления. Огромный вуз поразил, но к моему удивлению меня в толпе отловила та же тетушка, что и звонила мне. Провела по всем столам, посоветовала оставить документы там, куда я хочу, а потом переложить, если что.
Я хотела на строительный факультет (СФ), но на всякий случай хотела попробовать автодорожный факультет (АФ) и факультет хозяйства. На последние два я проходила точно, а вот со стройкой могли быть проблемы. Поэтому я оставила документы там по совету женщины из приемной комиссии, и вернулась вечером, почти к закрытию, чтобы узнать у нее же, попадаю я или нет. Я проходила.
Кажется, удача, это моя ульта.
Вечером должны были вывесить списки поступивших, но сайт "упал" почти на сутки, и только дома я увидела себя среди зачисленных на обучение. Все еще не верилось в происходящее. Поступить в Петербург в первую волну и даже не в конце списков. В тот год проходной балл упал на 1-2 балла и стал 229. Как раз мой балл. А после продолжил расти. Вселенной привет и спасибо.
Никто из родных не знал, что я отдаю документы в Питер. Только я, родители и брат, потому что живем вместе. Это должно было стать всем сюрпризом. Но моя бабушка по отцу, бабушка В. мониторила списки поступающих в моем родном городе и заметила, что у меня "оригинал" сменился на "копия" и тут же бросилась звонить маме. Мама сказала, что все в порядке, но подробности не разглашала, чтобы не сгллазить.
Это было первое августа, и через месяц мне надо было ехать туда со всеми вещами, переезжать в другой город на четыре года.
Собственно, почему Петербург? Моя лучшая подруга хотела туда поступить. Сколько знакомы (а это больше десяти лет), она всегда говорила "хочу учиться на архитектора в Петербурге". Архитектором она стала, но в столицу поступить не смогла. Так сложились обстоятельства, это уже отдельная история. Она поступила в тот самый город в двух часах от нашего родного. А я вместо нее оказалась в Питере.
Скажу честно, первые пару месяцев учебы я тоже не верила, что поступила в другой город. Но это уже расскажу в следующий раз.
Когда в полете нечем занять руки и голову, почему бы для этого не использовать облака?
Когда я первый раз в осознанном возрасте летела на самолете, облака напомнили мне снежный наст. Я специально уточняю, что в осознанном, потому что из детских полетов на самолете на юг, в моей голове сохранилось лишь два воспоминания.
Первое о том, как мы добирались до Москвы, откуда уже летели. Выезжали рано утром, иногда затемно, и встречали рассвет по дороге. Зябко, влажно, хочется сжаться в комочек и спрятаться где-нибудь в плюшевом шарфе, поближе к печке. Негромкое радио, брат спит на заднем сидении рядом со мной, спереди родители, тихо переговаривающиеся, и я. Я и восход. Он помнится мне тонкой газовой тканью между мной и днем. Полупрозрачное, нежное, едва ощутимое, отвлечешься на собственные мысли на пару минут, как тебе кажется, а цвета уже сменились, и потеряно то тонкое, стеклянное мгновение теплеющего краюшка неба, разгорающегося полной силой небесной синевы.
Второе о самолете. Долгий перелет, три места у окна, четыре посередине, и еще три у другого края, наши места. Мама у иллюминатора, а я устала настолько, что мне все равно, где спать, только бы замереть на минуту, закрыв глаза. Особенно сладко было положить щеку на мамины колени, засыпая прежде, чем ощутишь, как улегся. Отец минут сорок ходил по салону, чтобы не будить, потому что ноги были закинуты на его место около прохода. Помню свое пробуждение, скоро посадка, нужно было садиться и пристегиваться. Воспоминание смутное, словно бы мне это приснилось и вот-вот пропадет из головы, как то бывает с последним утренним сном, о котором забываешь, стоит только отвлечься на будильник. Смутное, но такое теплое, словно банки с соленьями, завернутые в толстое одеяло остывать, когда их только закрыли.
Но мы не обо мне, а об облаках.
Когда я первый раз в осознанном возрасте летела на самолете, облака напомнили мне снежный наст. Я смотрела на них, на плотный нижний слой, и мне казалось, что полет не на десятке тысяч метров, а в паре сотен. Облака так плотно подходили друг к другу, будто бы играли в кучу малу, и сверху представлялись как нечто плотное, твердое. В своих мыслях я уже делала шаг на эту снежную пустыню, как вдруг вспомнила, что меня это убьет. Мимолетная, реальная фантазия разбилась вдребезги. Провалы в облаках темнели, как замерзшая вода, таящая в своей глубине не то километры толщи, не то древнее и таинственное зло, которому так и манит посмотреть в лицо. Только спустя время до меня дошло, что в этих провалах видно слой более низких облаков, темных из-за тени. Прекрасный зимний пейзаж, при температуре за бортом около -55 градусов.
Я не разбираюсь в названиях облаков, знаю перьевые, кучевые и грозовые. Но эти были похожи на рассыпанную по темной скатерти сахарную пудру. Так и хотелось, воровато озираясь, провести пальцами и слизнуть с них пыльную сладость, словно с какой-нибудь выпечки, пока бабушка простодушно и доверчиво отвернулась. А потом стоять и доказывать, что это не твои пальцы остались бороздами на пропеченном тесте и не ты мелкий шкодник, не удержавший руки в карманах.
Еще одно облако было похоже на твердые сливки поверх кофе. По-венски, если мне не изменяет память. Холодные сливки медленно таят от горячего кофе, смешиваясь с ним, разбавляя и подслащивая. Кто-то любит долго цедить, дожидаясь смеси вкусов, а кто-то пьет быстро, ощущая на языке контраст крепкого кофейного вкуса и прохладно-сладковатых сливок, чуть подтаявших по краям. Одиночное облако плыло, как шапка, наклонись, и разглядишь небольшой коричневый стаканчик, чьи очертания прятались среди вымеренных прямыми линиями полей. Хоть слизывай горку, растирая вкус на языке.
Обрывистые облака, состоящие из клочков и мельчайших островков живо напомнили мне о полной пены ванне. Лицо краснеет от жаркой влажности воздуха, кожу покалывает горячей водой, а под носом происходят величайшие сражения, решающие судьбы миров. Очень важное занятие. Если облака - это пена, тогда мир и земля, темнеющая под грядой пенных, всклоченных войной обрывков - это ванна? А мы все лишь яркие пузырьки, проживающие в крепкой связи с другими или отрывающиеся, чтобы осесть где-нибудь на стенке коварным разводом, который потом ототрешь только с грязной ругани и специальных порошков чистоты, с которыми возишься только в перчатках. Я была бы не против быть только пузырьком. Наверняка, была бы самым очаровательным.
Объемные облака, наполненные больше воздухом, сам самими облаками, легко разрывались крылом самолета, стоило пройти сквозь них. Тень от борта на них была совсем прозрачной, едва разглядишь, спутав с мельтешением перед глазами, последствие взлета. Ах это едва сдерживаемое желание упасть пузом в эту вату, сгрести под бока, чтобы мелкие пушинки и перья взлетели, забиваясь до чиха в нос. Словно бы ты и не в самолете, а на кончике быстрой иголки, прошивающей насквозь ткань с наполнителем, чтобы пришить голову к телу, лапы к бокам и пуговицы под ушами огромного плюшевого медведя.
Облака возмутительно быстро кончились. Половина полета, а вокруг только горизонт и неудобный подлокотник, упирающийся в бок. После ярких, белых бликов облаков, на фоне которых хорошо видно полную, круглую радугу, приглашавшую тебя в свой неведомый мир, земля скажется старым, скатавшимся свитером, с дырками-реками и нелепо намешанными в узоре цветами. Не удивительно, ведь за бортом все еще около -55 градусов. Свитер там пригодится. Впрочем, своя тайная прелесть в ней находится, как после яркого солнца видится очарование в свечах, украшающих вечер. Мелкие бисеринки поблескивающих вниз крыш переливались, словно кто-то любовно вшивал их, рассыпая гроздями то тут, то там, чтобы разбавить мутновато-грязные цвета. Болотный, терракотовый, охристый, где-то обрезанные друг от друга, словно ножницами, вслед за которыми шла торопливая игла, а где-то разорванные, как придется, покатыми изгибами рек.
Осень сверху тоже интересная. Среди бутылочной зелени, похожей на махровый ковер, рыжевато-мутная осень расползалась неровно, словно ржавчина на старом, потемневшем куске металла, который посреди лета забыли среди круговерти игр, работы в огороде и вечернего, ленивого отдыха. Куда ее потянет, куда ей захочется, туда и ложатся причудливые щупальца ее лисьего меха, словно кто-то покатался вдоволь, оставляя после себя смятое место и рассыпанные шерстинки. Если вы находите в ржавчине лишь желание от нее избавиться, тогда я бы открыла вам прожилки на малахитовом камне, золотисто-рыжие, причудливо и непредсказуемо расчерчивающие каменное нутро, как им вздумается, отчего стоимость камня лишь повышается.
Когда я первый раз в осознанном возрасте летела на самолете, облака напомнили мне снежный наст. Я специально уточняю, что в осознанном, потому что из детских полетов на самолете на юг, в моей голове сохранилось лишь два воспоминания.
Первое о том, как мы добирались до Москвы, откуда уже летели. Выезжали рано утром, иногда затемно, и встречали рассвет по дороге. Зябко, влажно, хочется сжаться в комочек и спрятаться где-нибудь в плюшевом шарфе, поближе к печке. Негромкое радио, брат спит на заднем сидении рядом со мной, спереди родители, тихо переговаривающиеся, и я. Я и восход. Он помнится мне тонкой газовой тканью между мной и днем. Полупрозрачное, нежное, едва ощутимое, отвлечешься на собственные мысли на пару минут, как тебе кажется, а цвета уже сменились, и потеряно то тонкое, стеклянное мгновение теплеющего краюшка неба, разгорающегося полной силой небесной синевы.
Второе о самолете. Долгий перелет, три места у окна, четыре посередине, и еще три у другого края, наши места. Мама у иллюминатора, а я устала настолько, что мне все равно, где спать, только бы замереть на минуту, закрыв глаза. Особенно сладко было положить щеку на мамины колени, засыпая прежде, чем ощутишь, как улегся. Отец минут сорок ходил по салону, чтобы не будить, потому что ноги были закинуты на его место около прохода. Помню свое пробуждение, скоро посадка, нужно было садиться и пристегиваться. Воспоминание смутное, словно бы мне это приснилось и вот-вот пропадет из головы, как то бывает с последним утренним сном, о котором забываешь, стоит только отвлечься на будильник. Смутное, но такое теплое, словно банки с соленьями, завернутые в толстое одеяло остывать, когда их только закрыли.
Но мы не обо мне, а об облаках.
Когда я первый раз в осознанном возрасте летела на самолете, облака напомнили мне снежный наст. Я смотрела на них, на плотный нижний слой, и мне казалось, что полет не на десятке тысяч метров, а в паре сотен. Облака так плотно подходили друг к другу, будто бы играли в кучу малу, и сверху представлялись как нечто плотное, твердое. В своих мыслях я уже делала шаг на эту снежную пустыню, как вдруг вспомнила, что меня это убьет. Мимолетная, реальная фантазия разбилась вдребезги. Провалы в облаках темнели, как замерзшая вода, таящая в своей глубине не то километры толщи, не то древнее и таинственное зло, которому так и манит посмотреть в лицо. Только спустя время до меня дошло, что в этих провалах видно слой более низких облаков, темных из-за тени. Прекрасный зимний пейзаж, при температуре за бортом около -55 градусов.
Я не разбираюсь в названиях облаков, знаю перьевые, кучевые и грозовые. Но эти были похожи на рассыпанную по темной скатерти сахарную пудру. Так и хотелось, воровато озираясь, провести пальцами и слизнуть с них пыльную сладость, словно с какой-нибудь выпечки, пока бабушка простодушно и доверчиво отвернулась. А потом стоять и доказывать, что это не твои пальцы остались бороздами на пропеченном тесте и не ты мелкий шкодник, не удержавший руки в карманах.
Еще одно облако было похоже на твердые сливки поверх кофе. По-венски, если мне не изменяет память. Холодные сливки медленно таят от горячего кофе, смешиваясь с ним, разбавляя и подслащивая. Кто-то любит долго цедить, дожидаясь смеси вкусов, а кто-то пьет быстро, ощущая на языке контраст крепкого кофейного вкуса и прохладно-сладковатых сливок, чуть подтаявших по краям. Одиночное облако плыло, как шапка, наклонись, и разглядишь небольшой коричневый стаканчик, чьи очертания прятались среди вымеренных прямыми линиями полей. Хоть слизывай горку, растирая вкус на языке.
Обрывистые облака, состоящие из клочков и мельчайших островков живо напомнили мне о полной пены ванне. Лицо краснеет от жаркой влажности воздуха, кожу покалывает горячей водой, а под носом происходят величайшие сражения, решающие судьбы миров. Очень важное занятие. Если облака - это пена, тогда мир и земля, темнеющая под грядой пенных, всклоченных войной обрывков - это ванна? А мы все лишь яркие пузырьки, проживающие в крепкой связи с другими или отрывающиеся, чтобы осесть где-нибудь на стенке коварным разводом, который потом ототрешь только с грязной ругани и специальных порошков чистоты, с которыми возишься только в перчатках. Я была бы не против быть только пузырьком. Наверняка, была бы самым очаровательным.
Объемные облака, наполненные больше воздухом, сам самими облаками, легко разрывались крылом самолета, стоило пройти сквозь них. Тень от борта на них была совсем прозрачной, едва разглядишь, спутав с мельтешением перед глазами, последствие взлета. Ах это едва сдерживаемое желание упасть пузом в эту вату, сгрести под бока, чтобы мелкие пушинки и перья взлетели, забиваясь до чиха в нос. Словно бы ты и не в самолете, а на кончике быстрой иголки, прошивающей насквозь ткань с наполнителем, чтобы пришить голову к телу, лапы к бокам и пуговицы под ушами огромного плюшевого медведя.
Облака возмутительно быстро кончились. Половина полета, а вокруг только горизонт и неудобный подлокотник, упирающийся в бок. После ярких, белых бликов облаков, на фоне которых хорошо видно полную, круглую радугу, приглашавшую тебя в свой неведомый мир, земля скажется старым, скатавшимся свитером, с дырками-реками и нелепо намешанными в узоре цветами. Не удивительно, ведь за бортом все еще около -55 градусов. Свитер там пригодится. Впрочем, своя тайная прелесть в ней находится, как после яркого солнца видится очарование в свечах, украшающих вечер. Мелкие бисеринки поблескивающих вниз крыш переливались, словно кто-то любовно вшивал их, рассыпая гроздями то тут, то там, чтобы разбавить мутновато-грязные цвета. Болотный, терракотовый, охристый, где-то обрезанные друг от друга, словно ножницами, вслед за которыми шла торопливая игла, а где-то разорванные, как придется, покатыми изгибами рек.
Осень сверху тоже интересная. Среди бутылочной зелени, похожей на махровый ковер, рыжевато-мутная осень расползалась неровно, словно ржавчина на старом, потемневшем куске металла, который посреди лета забыли среди круговерти игр, работы в огороде и вечернего, ленивого отдыха. Куда ее потянет, куда ей захочется, туда и ложатся причудливые щупальца ее лисьего меха, словно кто-то покатался вдоволь, оставляя после себя смятое место и рассыпанные шерстинки. Если вы находите в ржавчине лишь желание от нее избавиться, тогда я бы открыла вам прожилки на малахитовом камне, золотисто-рыжие, причудливо и непредсказуемо расчерчивающие каменное нутро, как им вздумается, отчего стоимость камня лишь повышается.
01:13
Вода в груди
Странно проживать эмоции не эмоциями, а ощущениями. Как синестезия, только чуть ближе к шизофрении. Почти физические ощущения, на грани "я верю" и "я чувствую".
Гнев? Не буйство, не злость, не отсутствие контроля. Гнев. Кисло на языке и в горле, не забить водой и сладким этот привкус. Не убрать ничем, словно во рту кисло из-за подступающей рвоты. Но ее нет. Я зашиваюсь на все пуговицы, ведь гнев для меня разрушение. Всплеск силы, словно кисло - из-за вина с кровью, дающее ярость берсерка. А после пустота. Опустошение. Паутина промеж ребер и россыпь сухоцветов. Паутина ни черная, ни белая. Серая. Серебристая. Никакая. Пустота. Не осталось ничего.
Радость? Шарик внутри, распирающий, стучащий по ребрам и требующий перепрыгивать лужи и улыбаться, смеяться громко выпуская лишнее, чтобы шарик не взорвался. Он желтый, или голубой, или розовый. Никогда - зеленый, синий или красный. Но если слишком громко засмеяться или слишком сильно прыгать - шарик улетит. Надо подольше оставить его при себе, ведь с ним так легко и хорошо. Пусть лучше сдуется, чем улетит. Я улыбаюсь кончиками губ и иду ровно, лишь изредка подпрыгивая.
А сейчас внутри меня вода. Серовато-синяя, с зеленцой, мутная, с мелкими водорослями, словно из нее вот-вот выпрыгнет кикимора или водяной. Но не болото. Как если бы я опустилась в ванну с головой, лопатками касаясь дна и не отпуская его. И если бы вода смогла проникнуть в меня не мешая дышать. Я дышу, медленно, тяжело, но мне хватает. Я дышу, и вода наполняет меня изнутри, через горло заходит в трахеи и легкие, мягко наливает их. Им не надо больше напрягаться, они раскрыты. Я дышу. Вода льется в живот, прижимает ко дну ванной меня полностью, течет мутно и быстро по венами, наполняет глаза, рот, растекается вместо мышц и органов. Говорят, мешок с костями. А я мешок с водой. Полутьма. И тяжесть. Как если опуститься на дно бассейна или мелководья. Не критично. Но давит. Вода заставляет меня держать форму, держит на месте, не давая подняться, но и не давая опуститься ниже. Статичность. Безопасность.
Что это? Опустошение, усталость, прокрастинация? Во мне нет сил напрячься и выплюнуть воду. Нет желания двинуть рукой или ногой, моргнуть. Я лежу, словно в формалине. Дышу. И считаю секунды.
Знаете, есть страшные кошмары, когда плывешь к поверхности, но не можешь доплыть, кончается воздух и ты тонешь, так и не приблизившись к спасению.
Мне снится вода. Очень редко, но снится. Я хожу по дну. Вода вокруг мутная, такая же, как и внутри меня сейчас. Но во сне ее нет. Сине-зеленая толща, редкие камушки и водоросли на песке. Ни рыб, ни ракушек, ничего живого, кроме меня. Я иду по песку. Вдалеке скалы, может рифы, но мне туда не надо. Я ищу неспеша. Я дышу.
Раньше я дышала и боялась, что сделаю еще шаг и не смогу вдохнуть. Лопнет защитный пузырь вокруг меня, и я задохнусь, утону здесь, где почти нет света. И я шла, дышала, и на каждый шаг делала быстрые вдох и выдох, чтобы успеть, пока воздух не исчез. Но он никогда не исчезал. Никогда. Ни разу. Моим испытанием было ожидание.
А потом я перестала бояться. Шагала спокойно по дну, не пробиралась через кисель, не тонула ногами в песке, а словно бы прогуливалась в магазин за хлебом. Мне было спокойно там. Мутная вода не пугала, она была по своему красива, как эстетика всех этих заброшенных церквей и ночных фото у костра.
Почему я вспомнила про свои сны? Потому что во мне та же вода, что и была вокруг меня во сне. Не мутная. Не грязная. Просто в ней нет света. Поэтому я дышу. Я знаю ее. Она дает отдохнуть. Тянет вниз, просит прилечь, опуститься в кровать, обнять подушку и не вставать. Даже думать ни о чем не надо. Просто лежать. Дышать. И считать. Считать, как долго я смотрю из воды вверх. И сколько вдохов я делаю, держа свое озеро внутри себя.
Вода лучше камня.
Гнев? Не буйство, не злость, не отсутствие контроля. Гнев. Кисло на языке и в горле, не забить водой и сладким этот привкус. Не убрать ничем, словно во рту кисло из-за подступающей рвоты. Но ее нет. Я зашиваюсь на все пуговицы, ведь гнев для меня разрушение. Всплеск силы, словно кисло - из-за вина с кровью, дающее ярость берсерка. А после пустота. Опустошение. Паутина промеж ребер и россыпь сухоцветов. Паутина ни черная, ни белая. Серая. Серебристая. Никакая. Пустота. Не осталось ничего.
Радость? Шарик внутри, распирающий, стучащий по ребрам и требующий перепрыгивать лужи и улыбаться, смеяться громко выпуская лишнее, чтобы шарик не взорвался. Он желтый, или голубой, или розовый. Никогда - зеленый, синий или красный. Но если слишком громко засмеяться или слишком сильно прыгать - шарик улетит. Надо подольше оставить его при себе, ведь с ним так легко и хорошо. Пусть лучше сдуется, чем улетит. Я улыбаюсь кончиками губ и иду ровно, лишь изредка подпрыгивая.
А сейчас внутри меня вода. Серовато-синяя, с зеленцой, мутная, с мелкими водорослями, словно из нее вот-вот выпрыгнет кикимора или водяной. Но не болото. Как если бы я опустилась в ванну с головой, лопатками касаясь дна и не отпуская его. И если бы вода смогла проникнуть в меня не мешая дышать. Я дышу, медленно, тяжело, но мне хватает. Я дышу, и вода наполняет меня изнутри, через горло заходит в трахеи и легкие, мягко наливает их. Им не надо больше напрягаться, они раскрыты. Я дышу. Вода льется в живот, прижимает ко дну ванной меня полностью, течет мутно и быстро по венами, наполняет глаза, рот, растекается вместо мышц и органов. Говорят, мешок с костями. А я мешок с водой. Полутьма. И тяжесть. Как если опуститься на дно бассейна или мелководья. Не критично. Но давит. Вода заставляет меня держать форму, держит на месте, не давая подняться, но и не давая опуститься ниже. Статичность. Безопасность.
Что это? Опустошение, усталость, прокрастинация? Во мне нет сил напрячься и выплюнуть воду. Нет желания двинуть рукой или ногой, моргнуть. Я лежу, словно в формалине. Дышу. И считаю секунды.
Знаете, есть страшные кошмары, когда плывешь к поверхности, но не можешь доплыть, кончается воздух и ты тонешь, так и не приблизившись к спасению.
Мне снится вода. Очень редко, но снится. Я хожу по дну. Вода вокруг мутная, такая же, как и внутри меня сейчас. Но во сне ее нет. Сине-зеленая толща, редкие камушки и водоросли на песке. Ни рыб, ни ракушек, ничего живого, кроме меня. Я иду по песку. Вдалеке скалы, может рифы, но мне туда не надо. Я ищу неспеша. Я дышу.
Раньше я дышала и боялась, что сделаю еще шаг и не смогу вдохнуть. Лопнет защитный пузырь вокруг меня, и я задохнусь, утону здесь, где почти нет света. И я шла, дышала, и на каждый шаг делала быстрые вдох и выдох, чтобы успеть, пока воздух не исчез. Но он никогда не исчезал. Никогда. Ни разу. Моим испытанием было ожидание.
А потом я перестала бояться. Шагала спокойно по дну, не пробиралась через кисель, не тонула ногами в песке, а словно бы прогуливалась в магазин за хлебом. Мне было спокойно там. Мутная вода не пугала, она была по своему красива, как эстетика всех этих заброшенных церквей и ночных фото у костра.
Почему я вспомнила про свои сны? Потому что во мне та же вода, что и была вокруг меня во сне. Не мутная. Не грязная. Просто в ней нет света. Поэтому я дышу. Я знаю ее. Она дает отдохнуть. Тянет вниз, просит прилечь, опуститься в кровать, обнять подушку и не вставать. Даже думать ни о чем не надо. Просто лежать. Дышать. И считать. Считать, как долго я смотрю из воды вверх. И сколько вдохов я делаю, держа свое озеро внутри себя.
Вода лучше камня.
18:59
Событие-реакция.
Событие. Эмоция. Мысль. Действие.
С чего все начинается? Логичный ответ, что с события. Все остальное - реакция на него. Но так ли это? Не совсем.
Самый простой путь, да. Все начинается с события. Что-то случилось, мы что-то подумали, что-то почувствовали, что-то сделали.
Подарок - радость - вау какая прелесть - приняли подарок покраснели.
Выскочила собака - страх - ох боже мой она меня сожрет - замираете или бежите.
И так до бесконечности. Но дальше сложнее.
Почему бы цепочке не начаться с мысли?
Вспомнил о приближающеймся др - обрадовался - подпрыгнул на месте - др
Сначала эмоция потом событие. Или вот еще:
Подумал о том самом неловком случае из детства - стыд - покраснел - тот самый случай.
Случай был где-то там. Прошло несколько лет. Напрямую оно уже не воздействует на нас. События-то нет. Но мысли о нем торкают нас еще очень долго.
А еще может начаться с действия. А кто нам запретит?
Перепрыгнул лужу - радость - ура я сделал это - прошел дождь оставив лужу, мимо которой мы шли.
Несложно, не так ли?
А вот с эмоцией, да, сложно. Как раскрутить?
Мы чувствуем радость. Откуда она? Прекрасная погода. Но что мы делаем? Гуляем на улице в прекрасную погоду. И какого событие? Погода прекрасна.
Это все я к чему. Во-первых, надо устаканить мысли в голове. А во-вторых, это важная информация. Не бывает беспричинных эмоций, действий и мыслей. Так или иначе, что-то было, предшествовало. И вариантов цепочек 4*3*2*1= 24. Двадцать четыре варианта развития событий в вашей голове. Если чувствуете навязчивые мысли или беспричинную грусть - покапайтесь, откуда она. Найдете много интересного.
С чего все начинается? Логичный ответ, что с события. Все остальное - реакция на него. Но так ли это? Не совсем.
Самый простой путь, да. Все начинается с события. Что-то случилось, мы что-то подумали, что-то почувствовали, что-то сделали.
Подарок - радость - вау какая прелесть - приняли подарок покраснели.
Выскочила собака - страх - ох боже мой она меня сожрет - замираете или бежите.
И так до бесконечности. Но дальше сложнее.
Почему бы цепочке не начаться с мысли?
Вспомнил о приближающеймся др - обрадовался - подпрыгнул на месте - др
Сначала эмоция потом событие. Или вот еще:
Подумал о том самом неловком случае из детства - стыд - покраснел - тот самый случай.
Случай был где-то там. Прошло несколько лет. Напрямую оно уже не воздействует на нас. События-то нет. Но мысли о нем торкают нас еще очень долго.
А еще может начаться с действия. А кто нам запретит?
Перепрыгнул лужу - радость - ура я сделал это - прошел дождь оставив лужу, мимо которой мы шли.
Несложно, не так ли?
А вот с эмоцией, да, сложно. Как раскрутить?
Мы чувствуем радость. Откуда она? Прекрасная погода. Но что мы делаем? Гуляем на улице в прекрасную погоду. И какого событие? Погода прекрасна.
Это все я к чему. Во-первых, надо устаканить мысли в голове. А во-вторых, это важная информация. Не бывает беспричинных эмоций, действий и мыслей. Так или иначе, что-то было, предшествовало. И вариантов цепочек 4*3*2*1= 24. Двадцать четыре варианта развития событий в вашей голове. Если чувствуете навязчивые мысли или беспричинную грусть - покапайтесь, откуда она. Найдете много интересного.
22:40
Странные рецепты
Последнее время особенно часто тянет на странные сочетания. Но они на удивление неплохи. Делюсь.
Банан+колбаса. Можно на бутерброд.
Картофельное пюре+кетчуп, перемешать, немного зелени.
Салат: резанный помидор, крабовые палочки, кукуруза, и как заправка - творожный сыр.
Еще салат: яйцо на терке, огурец на терке, зеленый лук мелко порезать, сосиску натереть. Заправить кетчупом.
Банан+колбаса. Можно на бутерброд.
Картофельное пюре+кетчуп, перемешать, немного зелени.
Салат: резанный помидор, крабовые палочки, кукуруза, и как заправка - творожный сыр.
Еще салат: яйцо на терке, огурец на терке, зеленый лук мелко порезать, сосиску натереть. Заправить кетчупом.
17:11
Рельсы в окне
Вернулась из одного дома в другой. Так что немного дорожной лирики, прежде чем я придумаю какую-нибудь серьезную тему, про которую захочу рассказать.
Что для меня дорога? Сон. Я засыпаю мгновенно, как только оказываюсь в поезде. Даже если я только что спала и выспалась. Даже если я потом пол ночи буду таращиться в окно, считая шпалы и фонари. Это святое. Как будто погружаешься в транс, чтобы связаться с высшим поездовым существом, поприветствовать его, а он пошлет тебе взамен доброго проводника и хороших попутчиков. Чувствуешь себя сразу шаманом стука колес и проводником души покачивающегося состава.
В этот раз не особо повезло, да, нас было двое с половинкой, я женщина и ее сын. Смешливый мальчишка с живыми глазами, чрезмерно громким голосом и опущенными постоянно плечами. Не люблю детей, капризные, громкие, что-то требующие. Бррр. Этот был мил, только пока спал ночью и дремал на руках отца.
От вымытых какой-то химией простыней чесался нос и не было никакой мочи уснуть, только лишь оторвавши нос. К чему он, если все равно кроме резкой хлорки ничего не чувствует, напитавшейся ею до самого горла, которое начало скребыхать подобием жажды.
Что ж, иногда нам требуется что либо такое-себе, чтобы понять, насколько нам повезло с остальным хорошим. Кто хороший мне вспоминается?
Пожалуй, самый важный мой попутчик Андрей из Ростова-на-Дону. Почему я так уверенно заявляю? Потому что в тот момент я страдала романтической тягой к дорожным заметкам, а потому сохранила имя для потомков. Чем же он так запомнился? Он развернул мою жизнь градусов на 90. Отговорил быть журналистом. Ну точнее он не старался отговаривать, просто рассказывал забавные истории о том, как в ночи встал по звонку начальства и перепутал чемоданы, уехав с полным не тех вещей, или как приезжал не в то время, потому что кто то не хотел встречаться с журналистом, но боялся отказать напрямую, а потому назвал неправильное время. Много всего, веселого, грустного обидного. Он говорил искренне, и я поняла, что мне нравятся эти рассказы. Но не нравится жизнь на бегу, сквозь строки заметок для колонки и ворох смазанных фото для заголовка. Домоседу во мне нравилось писать, но не нравилось бегать. Полтора года кружка журналистики, три опубликованные статьи, все осталось в фотоальбоме. А я рванула покорять просторы инженерной мысли. Не удивляйтесь, я хотела стать дальнобойщиком, пока не получила права, хотела стать электриком, пока у меня в руке не взорвалась лампочка. Только вот знаменитой никогда стать не хотела.
Андрей запомнился стуком клавиатуры, не первой свежести рубашкой, ровным голосом и тем, что выходил в затопленный город. Тогда вода достигала почти что самих колес и рельс, находящихся на насыпном возвышении. Мне было немного волнительно за него. Каково это : возвращаться в поврежденный город, может быть даже зная, что твоя квартира или дом могли оказаться на пострадавших улицах. Ответ я никогда не узнаю, но каждый раз, когда ломаю зубы и ногти о физику с математикой вспоминаю его.
Одна моя знакомая поступила на журналиста и воет от количества текстов, которые надо писать. Совершенно одинаковых, клишированных текстов. Мне иногда становится жалко ее, а потом я смотрю на задачу, решение которой такое же длинное, как ее созданная методом копирайтинга статья, но мои уравнения выведены мной, и хочется злобно посмеяться. Все любят страдать по своему.
Случайный попутчик может изменить жизнь. Я верю в судьбу. Он оставил мне мой путь в жизни, а я ему - свою ручку со смайликами. Ее собственная сломалась. Кто знает, может, ему это тоже чем-то помогло. Колесо Сансары не остановить.
Почему окончание звучит, как угроза?
Что для меня дорога? Сон. Я засыпаю мгновенно, как только оказываюсь в поезде. Даже если я только что спала и выспалась. Даже если я потом пол ночи буду таращиться в окно, считая шпалы и фонари. Это святое. Как будто погружаешься в транс, чтобы связаться с высшим поездовым существом, поприветствовать его, а он пошлет тебе взамен доброго проводника и хороших попутчиков. Чувствуешь себя сразу шаманом стука колес и проводником души покачивающегося состава.
В этот раз не особо повезло, да, нас было двое с половинкой, я женщина и ее сын. Смешливый мальчишка с живыми глазами, чрезмерно громким голосом и опущенными постоянно плечами. Не люблю детей, капризные, громкие, что-то требующие. Бррр. Этот был мил, только пока спал ночью и дремал на руках отца.
От вымытых какой-то химией простыней чесался нос и не было никакой мочи уснуть, только лишь оторвавши нос. К чему он, если все равно кроме резкой хлорки ничего не чувствует, напитавшейся ею до самого горла, которое начало скребыхать подобием жажды.
Что ж, иногда нам требуется что либо такое-себе, чтобы понять, насколько нам повезло с остальным хорошим. Кто хороший мне вспоминается?
Пожалуй, самый важный мой попутчик Андрей из Ростова-на-Дону. Почему я так уверенно заявляю? Потому что в тот момент я страдала романтической тягой к дорожным заметкам, а потому сохранила имя для потомков. Чем же он так запомнился? Он развернул мою жизнь градусов на 90. Отговорил быть журналистом. Ну точнее он не старался отговаривать, просто рассказывал забавные истории о том, как в ночи встал по звонку начальства и перепутал чемоданы, уехав с полным не тех вещей, или как приезжал не в то время, потому что кто то не хотел встречаться с журналистом, но боялся отказать напрямую, а потому назвал неправильное время. Много всего, веселого, грустного обидного. Он говорил искренне, и я поняла, что мне нравятся эти рассказы. Но не нравится жизнь на бегу, сквозь строки заметок для колонки и ворох смазанных фото для заголовка. Домоседу во мне нравилось писать, но не нравилось бегать. Полтора года кружка журналистики, три опубликованные статьи, все осталось в фотоальбоме. А я рванула покорять просторы инженерной мысли. Не удивляйтесь, я хотела стать дальнобойщиком, пока не получила права, хотела стать электриком, пока у меня в руке не взорвалась лампочка. Только вот знаменитой никогда стать не хотела.
Андрей запомнился стуком клавиатуры, не первой свежести рубашкой, ровным голосом и тем, что выходил в затопленный город. Тогда вода достигала почти что самих колес и рельс, находящихся на насыпном возвышении. Мне было немного волнительно за него. Каково это : возвращаться в поврежденный город, может быть даже зная, что твоя квартира или дом могли оказаться на пострадавших улицах. Ответ я никогда не узнаю, но каждый раз, когда ломаю зубы и ногти о физику с математикой вспоминаю его.
Одна моя знакомая поступила на журналиста и воет от количества текстов, которые надо писать. Совершенно одинаковых, клишированных текстов. Мне иногда становится жалко ее, а потом я смотрю на задачу, решение которой такое же длинное, как ее созданная методом копирайтинга статья, но мои уравнения выведены мной, и хочется злобно посмеяться. Все любят страдать по своему.
Случайный попутчик может изменить жизнь. Я верю в судьбу. Он оставил мне мой путь в жизни, а я ему - свою ручку со смайликами. Ее собственная сломалась. Кто знает, может, ему это тоже чем-то помогло. Колесо Сансары не остановить.
Почему окончание звучит, как угроза?
13:43
Что. Кто.
Вопросы "кто" и "зачем" прозвучали вчера. А сегодня я нашла еще один занимательный. Что.
Что я буду рассказывать?
Очень важный вопрос, который я забыла вчера озвучить, да не то что озвучить, даже подумать о нем. Досадно, но зато было время обдумать ответ.
Таки что я буду писать здесь?
Все. Будут личные размышления, которые не дают уснуть, много размышлений, собственно говоря, ради них и создавался дневник. Описание дней, ситуаций, с разбором постскриптум, что сделано не так, кто виноват, и что заполнить о будущем. Но слушать только это было бы скучно. Такого нытья в интернете в достатке. Поэтому я хочу попытаться разбавить короткими (и не очень) статьями про те вещи, которые мне самой понравились либо же в которых я ощущаю некоторую уверенность.
С вещами, которые понравились, все просто: "хей всем приветики я прочитала интересную статью и вот о чем она была она так меня впечатлила особенно вот эти вещи вот что я о них думаю а вот и ссылка на статью читайте просвещайтесь". Просто пересказ, разбавленный личными впечатлениями, опытом предыдущих статьей/фильмов/документалок/книг/опыта. С этим все понятно. Но что на счет второй категории?
Для этого нужно вернуться к вопросу, кто я, чтобы объяснить, почему я буду выбирать те или иные темы для собственного подобия статьей, рассказа от себя об интересных вещах, и почему я могу делать это.
Я студент третьего курса строительного университета. Вот и первая тема: строительство. Нет, я не буду рассказывать о том, как опиливать деревья, класть паркет и крыть крышу. Этим занимаются люди в колледже. Кто бы меня научил сваркой пользоваться. Я буду рассказывать интересные вещи из лекций и предметов, интересные факты, взаимосвязи, то, что удивило меня и завлекло. Возможно будут обзорные вещи на, например, типы крыш или покрытий, потому что это оказалось интересно, куча вещей которые, лежат на поверхности, но сам их никогда не заметишь. Ну да ладно. Хватит об этом. По пути выкладки разберемся.
Итак, да, технический вуз. А отсюда вытекают математика и физика. Математика в меньше мере, я начала разбираться в ней недавно, после того, как мне попался впервые в жизни хороший преподаватель, так что много не ждите. Гораздо интереснее физика. Она огромна и всеобъемлюща. От пыли под ногами до звезд над головой - все описано физикой. Моя особенная любовь это физика космоса, материй, частиц. Физика будущего, как она может служить нам потом, как можно было бы создать то или иное устройство. Но в целом понятно.
Список немного удлинился. Пожалуй, на этом сферы моей компетентности закончились. Значит все?
Нет.
Моя ветреная натура не позволит мне сидеть в луже одной темы, меня будет метать из стороны в сторону, лишь бы не заскучала. Будут появляться самые разные вещи. Я ходила на ушу, волейбол, танцы (хип-хоп, латина, парные танцы, восточные). Ходила, но предпочитала более сидячие занятия. Конечно же, как любой закрытый ребенок, я читала взахлеб. На моей книжной полке соседствуют библия, анатомический атлас, руны, карты таро, карты звездного неба, книги на множестве языков, криминалистика, Фрейд, кодексы РФ, мифы и легенды стран, конечно же физика и астрофизика, моя самая долгая и нежная любовь... Перечислять долго. Да, меня сильно шатало. Помимо книг я вяжу, вышиваю, люблю мозаику. Ходила в художественную школу, получила права, занималась батиком, йогой, писала стихи, рассказы, статьи, фанфики. Фуф. Длинный список.
Во всем я не стала профи, но имею некоторый опыт и личное мнение, которое позволяет мне в некоторой степени судить об этом занятии и уже с ними.
Думаю, можно уже обобщить. Я много в своей жизни пробовала, хоть и мало где задержалась, и возможно мой опыт будет кому-то интересен и полезен.
И потому писать я буду на многие темы. На любые темы.
Почему? Потому что мне интересно. Потому что захотелось.
Что я буду рассказывать?
Очень важный вопрос, который я забыла вчера озвучить, да не то что озвучить, даже подумать о нем. Досадно, но зато было время обдумать ответ.
Таки что я буду писать здесь?
Все. Будут личные размышления, которые не дают уснуть, много размышлений, собственно говоря, ради них и создавался дневник. Описание дней, ситуаций, с разбором постскриптум, что сделано не так, кто виноват, и что заполнить о будущем. Но слушать только это было бы скучно. Такого нытья в интернете в достатке. Поэтому я хочу попытаться разбавить короткими (и не очень) статьями про те вещи, которые мне самой понравились либо же в которых я ощущаю некоторую уверенность.
С вещами, которые понравились, все просто: "хей всем приветики я прочитала интересную статью и вот о чем она была она так меня впечатлила особенно вот эти вещи вот что я о них думаю а вот и ссылка на статью читайте просвещайтесь". Просто пересказ, разбавленный личными впечатлениями, опытом предыдущих статьей/фильмов/документалок/книг/опыта. С этим все понятно. Но что на счет второй категории?
Для этого нужно вернуться к вопросу, кто я, чтобы объяснить, почему я буду выбирать те или иные темы для собственного подобия статьей, рассказа от себя об интересных вещах, и почему я могу делать это.
Я студент третьего курса строительного университета. Вот и первая тема: строительство. Нет, я не буду рассказывать о том, как опиливать деревья, класть паркет и крыть крышу. Этим занимаются люди в колледже. Кто бы меня научил сваркой пользоваться. Я буду рассказывать интересные вещи из лекций и предметов, интересные факты, взаимосвязи, то, что удивило меня и завлекло. Возможно будут обзорные вещи на, например, типы крыш или покрытий, потому что это оказалось интересно, куча вещей которые, лежат на поверхности, но сам их никогда не заметишь. Ну да ладно. Хватит об этом. По пути выкладки разберемся.
Итак, да, технический вуз. А отсюда вытекают математика и физика. Математика в меньше мере, я начала разбираться в ней недавно, после того, как мне попался впервые в жизни хороший преподаватель, так что много не ждите. Гораздо интереснее физика. Она огромна и всеобъемлюща. От пыли под ногами до звезд над головой - все описано физикой. Моя особенная любовь это физика космоса, материй, частиц. Физика будущего, как она может служить нам потом, как можно было бы создать то или иное устройство. Но в целом понятно.
Список немного удлинился. Пожалуй, на этом сферы моей компетентности закончились. Значит все?
Нет.
Моя ветреная натура не позволит мне сидеть в луже одной темы, меня будет метать из стороны в сторону, лишь бы не заскучала. Будут появляться самые разные вещи. Я ходила на ушу, волейбол, танцы (хип-хоп, латина, парные танцы, восточные). Ходила, но предпочитала более сидячие занятия. Конечно же, как любой закрытый ребенок, я читала взахлеб. На моей книжной полке соседствуют библия, анатомический атлас, руны, карты таро, карты звездного неба, книги на множестве языков, криминалистика, Фрейд, кодексы РФ, мифы и легенды стран, конечно же физика и астрофизика, моя самая долгая и нежная любовь... Перечислять долго. Да, меня сильно шатало. Помимо книг я вяжу, вышиваю, люблю мозаику. Ходила в художественную школу, получила права, занималась батиком, йогой, писала стихи, рассказы, статьи, фанфики. Фуф. Длинный список.
Во всем я не стала профи, но имею некоторый опыт и личное мнение, которое позволяет мне в некоторой степени судить об этом занятии и уже с ними.
Думаю, можно уже обобщить. Я много в своей жизни пробовала, хоть и мало где задержалась, и возможно мой опыт будет кому-то интересен и полезен.
И потому писать я буду на многие темы. На любые темы.
Почему? Потому что мне интересно. Потому что захотелось.
00:53
Знакомство.
Наверное... Привет?
Да, знакомство начинают не так, но знакомство, это когда я подсаживаюсь к тебе, улыбаюсь и спрашиваю что-то глупое, вижу смех в твоих глазах и понимаю: мой человек. За буквами может прятаться кто угодно и делать что угодно. Может тебе скучно, я тебе не нужна и зашел ты просто от скуки. Может удивился. Может заинтересовался. Но пока что я к тебе еще не подсела. Я только приглядываюсь, сидя где-то неподалеку, незаметная в толпе.
Я да я. Но кто же такой этот вездесущий "я"?
Рассказывать о себе самое сложное. Когда я была на курсах ораторского мастерства, то уложилась в минуту, рассказав себя от детского садика до вуза со всеми косяками и грамотами. А потом упала в обморок на минуту. Потому что боюсь толпы и боюсь стоять перед толпой. Я вообще много чего боюсь. Ну да не важно. Для страхов есть психотерапевты, которых я тоже боюсь. А я сейчас нашла тебя взглядом и набираюсь решимости подняться и подойти к тебе.
Кто я? Я человек. Девушка. Студент. Гражданин. Пессимист. Реалист. Социофоб. Интроверт. Человек-сплошное-клише. Строитель. Инженер. Мечтатель. Писатель. Поэт. Художник. Любитель кофе. Владелица Сени и Вени, двух раздражающих меня рыбок. И постера на стене с такими же раздражающими мальчиками. Почему не сниму? Подарок брата. Проще руки оторвать, чем плакат от стены.
Кто я? Все зависит от того, кто спрашивает.
Ладно. Это слишком сложный вопрос для того, кто идет сквозь толпу, делая вдох и проговаривая заранее приветственную фразу. Гораздо актуальнее "зачем".
Зачем я пишу это? Не знаю. Захотелось. В моей жизни вообще мало вещей имеют причину иную нежели "захотелось". Мне этого оправдания хватает, чтобы отсадить челку, надеть футболку с пьяным енотом и в 11 классе передумать быть журналистом и пойти в инженеры. Бывает. Захотелось.
Зачем я иду к тебе? Не знаю. Может, чтобы получить злой взгляд и найти для себе еще одну причину, почему я дно и ничтожество. Я так не думаю... чаще всего. Но иногда мысли прокатываются. Может, я хочу поднятого взгляда. Взгляда, направленного на меня и задающего те же вопросы: "кто" и "зачем". Я плюхнусь на стул и так и скажу. А я без понятия. Захотелось.
Так может все же...
Привет?..
Да, знакомство начинают не так, но знакомство, это когда я подсаживаюсь к тебе, улыбаюсь и спрашиваю что-то глупое, вижу смех в твоих глазах и понимаю: мой человек. За буквами может прятаться кто угодно и делать что угодно. Может тебе скучно, я тебе не нужна и зашел ты просто от скуки. Может удивился. Может заинтересовался. Но пока что я к тебе еще не подсела. Я только приглядываюсь, сидя где-то неподалеку, незаметная в толпе.
Я да я. Но кто же такой этот вездесущий "я"?
Рассказывать о себе самое сложное. Когда я была на курсах ораторского мастерства, то уложилась в минуту, рассказав себя от детского садика до вуза со всеми косяками и грамотами. А потом упала в обморок на минуту. Потому что боюсь толпы и боюсь стоять перед толпой. Я вообще много чего боюсь. Ну да не важно. Для страхов есть психотерапевты, которых я тоже боюсь. А я сейчас нашла тебя взглядом и набираюсь решимости подняться и подойти к тебе.
Кто я? Я человек. Девушка. Студент. Гражданин. Пессимист. Реалист. Социофоб. Интроверт. Человек-сплошное-клише. Строитель. Инженер. Мечтатель. Писатель. Поэт. Художник. Любитель кофе. Владелица Сени и Вени, двух раздражающих меня рыбок. И постера на стене с такими же раздражающими мальчиками. Почему не сниму? Подарок брата. Проще руки оторвать, чем плакат от стены.
Кто я? Все зависит от того, кто спрашивает.
Ладно. Это слишком сложный вопрос для того, кто идет сквозь толпу, делая вдох и проговаривая заранее приветственную фразу. Гораздо актуальнее "зачем".
Зачем я пишу это? Не знаю. Захотелось. В моей жизни вообще мало вещей имеют причину иную нежели "захотелось". Мне этого оправдания хватает, чтобы отсадить челку, надеть футболку с пьяным енотом и в 11 классе передумать быть журналистом и пойти в инженеры. Бывает. Захотелось.
Зачем я иду к тебе? Не знаю. Может, чтобы получить злой взгляд и найти для себе еще одну причину, почему я дно и ничтожество. Я так не думаю... чаще всего. Но иногда мысли прокатываются. Может, я хочу поднятого взгляда. Взгляда, направленного на меня и задающего те же вопросы: "кто" и "зачем". Я плюхнусь на стул и так и скажу. А я без понятия. Захотелось.
Так может все же...
Привет?..
Комментарии (1)